Apparemment, d'après Google, « connards en ligne » est l'une des requêtes qui amènent le plus souvent les gens sur mon site.

À présent, j'ignore ce qui est le pire — que des gens recherchent activement des connards ou que Google considère mon petit coin d'Internet comme la Terre promise des trous du cul. Quoi qu'il en soit, nous y voilà.

Mettons tout de suite quelque chose au clair. Je ne suis pas un connard. Je suis bien pire. Je suis un cynique professionnel muni d'un clavier et d'une marque éditoriale. Je ne prends pas poliment les gens par la main, je ne fréquente pas les cercles d'écriture kumbaya et je ne débite pas de fadaises inspirantes. J'écris des thrillers, des manifestes et des essais assez mordants pour que votre thérapeute hoche la tête d'un air entendu tout en griffonnant « sociopathe ? » dans ses notes.

Donc, si vous êtes effectivement arrivé ici en recherchant « connards en ligne », félicitations — vous en avez trouvé un. Simplement pas du genre auquel vous vous attendiez. Si vous cherchiez de véritables trous du cul, allez sur Pornhub (voici le lien — ne me remerciez pas). Ce n'est pas ce genre de site — même si, franchement, ce que j'écris ici a probablement plus de profondeur que la plupart des dialogues qu'on y trouve.

Les vrais connards en ligne sont faciles à trouver : les trolls qui passent douze heures par jour à hurler dans les espaces commentaires, les « experts » qui vendent des formations expliquant comment gagner des sommes à six chiffres en sous-vêtements, et les influenceurs incapables d'aligner trois mots cohérents sans filtre, sans sponsor et sans une petite montagne de cocaïne.

Comparé à eux, je suis pratiquement un saint !

Ce que vous trouverez réellement ici, c'est de la fiction qui saigne, des diatribes qui mordent et des guides qui donnent envie de réduire le statu quo en cendres. Si cela fait de moi un connard à vos yeux, très bien. Je l'assume. Je vais l'imprimer sur un tee-shirt et l'ajouter aux produits dérivés.

Mais j'aime me considérer moins comme un « connard en ligne » que comme un service public en ligne. Il faut bien que quelqu'un taille dans les conneries. Il faut bien que quelqu'un dise ce que vous pensez sans oser le publier sur Facebook, de peur que tante Susan n'empoigne son collier de perles et ne vous raye de la liste des invités au dîner de Noël.

Alors oui, merci Google. Je prends le trafic, quelle que soit sa provenance. Restez dans le coin. Lisez les livres. Inscrivez-vous à la newsletter. Parce que si vous recherchez des « connards en ligne », autant fréquenter quelqu'un qui sait vraiment écrire.

Et maintenant que j'y pense, cet article va me positionner sur cette requête. Bah, Google m'a déjà classé pour pire que ça.

Avez-vous apprécié cet article ? Alors aidez-moi à écrire le prochain en m'achetant une tasse de thé !